14-entretenimento duvidoso(fim)

o ministério da saúde adverte que ler blogs emburrece e cria pelinhos no nariz ...
se você é adepoto dessa forma duvidosa de entretenimento aguenta o tranco e quer mais
ou se não tem nada de interessante a fazer mesmo entre em www.cronistainsone.blogspot.com
onde vocE^emcontra um Deigo Sanchez mais maduro e cheio de opiniões sobre todo o tipo de coisa.
Menos zumbis.

12- as madrugadas do rio de janeiro

a madrugada é um momento solitário.O momento certo para abrir o coração para você mesmo.
diego 1 diz: sabe as vezes eu me sinto um pouco como o chewbacca
diego 2 diz: vocÊ quer dizer peludo e estranhão?
diego 1 diz:...não.
diego 2 diz: tendo uma divida de vida com o harrison ford?
diego 1 diz: eu estava pensado masi pelo lado da incomunicabilidade.
diego 2 diz: pode desitir cara, ninguém tenta parecer profundo falando do chewbacca.
diego 1 diz: não, vocÊ me entendeu errado eu só queria...
diego 2 diz: olha só eu sei que você até checou o dicionário para ver se incomunicabilidade era uma palavra real não me vneha com essa de inspiração inesperada.
diego 1 diz: é eu sei lá...Eu nem me sinto tanto como o chewbacca...exceto em dias quentes.Deve ser duro com todo aquele pêlo...solzão em tatooine...
diego 2 diz:Eu entnedo o que você diz ...realemtne o rio de janeiro é um lugar quente.Ou quase infernalmente quente.
diego 1 diz:E essa barba não ajuda sabe...
diego 2 diz:...essa barba...é dificil..mas acho que você forçou um pouco com a analogia.
diego 1 diz:provavelmente
diego 3 diz:é
diego 4 diz:temo que sim
chewbacca diz:woook

11-bate papo na estrela da morte

-Eu ouvi dizer que está sendo investida uma nota nessa coisa toda.Dizem que agora vai ter Mac Donald's.
-Isso já é de muito tmepo que dizem isso.
-não não,tão injetando dinheiro mesmo, reformaram o totó e tudo mais.sabe aquele elevador que semrpe emperrava?consertaram.
-mas Mac Donald's é outra história.
-To te dizendo distribuiram uns adesivos maneiros por ae "estrela da morte muito mais que uma arma secreta de destruição em massa-um lar".A campanha é para valer mesmo.Adesivo desses como é que diz?laminado?
-desses brilhantes?
-É .To te dizendo.Da uma olhada.
-Negócio maneiro mesmo.
-"é isso que faz a diferença" o siô Vader sempre diz.

10-abreu, porque você volta?(um arremedo)

abreu era essencialmente um excêntrico.
seu maior prazer se dava em fingir estar invadindo a própria casa para eventualmente ser pego no flagrante e alegar que trabalhava na casa eu havia perdido as chaves.Isso acontecia em parte pelo fato de ser extremamente desocupado e em parte pelo fato já explicitado de ser essencialemtne um excêntrico.
na realidade era essencialemente normal e antes de dormir até mesmo escovava os dentes mas por algum motivo estranho gostava de ser visto como um excêntrico e por isso ao escovar os dentes sempre olhava duas vezes para cada lado para ter certeza de quem ninguém os estava assistindo agir normalmente.
Ah sim , e uma quinta vez por debaixo das pernas para caso fosse um espião astuto.
abreu virava os quadros de seu quarto e bolava explicações que daria quando perguntassem proque estava de cabeça para baixo.
também se escondia no porão esperando que alguém perguntasse proque diabos estava escondido no porão de sua própria casa.
a verdade é que ninguém nunca se deu o trabalho de pergutnar.
Sendo assim abreu comprou um game boy.



sobre abril:
http://tropen.blogspot.com/2009/03/abril-por-que-voce-volta.html

9-sobre os males da morte

um corpo estatelado ao final de uma escada.
A morte se aproxima de uma rapaz etéreo apalpando oque seriam seus bolsos caso não fosse um espectro e comenta:
-que estrago...
-verdade...licensa você não teria um cigarrinho?
-difícil amigo. não sei se percebeu , mas você está morto.
-entendi.
-...era fumante então?
-tentando parar.
-veja pelo lado bom a morte é uam ótima oportunidade para se parar.
-...acho que por um lado sim mas por outro lado esse negócio todo de morrer é meio estressante e eu estou precisando desesperadamente de um cigarro.
-você vai passar bem.
-não eu não vou imagine só eu não ocnheço niguém aqui desse lado e nem sequer posso acedner meu cigarrinho me encostar num canto e parecer ok com isso.
-nem pedir um isqueiro.
-nem isso.
-dureza...mas você via se acostumar.
-você é que pensa ...muito mais do que cafezinho ou cerveja morrer pede um cigarro.
-mais do que sexo?
-mais do que decidir parar de fumar.
-dureza.
- e eu mal morri.
-é talvez morrer não seja tão legal assim..
-não é ...sabe a luz no fim do tunel?
-sei.
-eu não vi ...só vi meu pé passando por tras do meu ombro.
-parece doloroso.
-pois é exatamente tão doloroso quanto um parto em caminho inverso.
-prefiro não pensar nisso...mas me diga vocÊ não parece o tipo esportivo porque subir a escada correndo?
-com essa história de largar o cigarro comecei a tentar levar uma vida saudável, me recomendaram trocar o elevador pela escada.
-talvez não tenha sido uma boa ideia.
-parece um daqueles filmes de suspense sempre achei que o cigarro seria o vilão.
- é o que dizem nunca confie em pesquisas científicas.
-dizem isso?
-acho que não mas me apreceu sábio.
-entendo.
-...
-...
e assim ficaram .calados sem um cigarro para reconfortar seu silêncio.


diego sanchez não é fumante ,não simpatiza com o tabagismo e dedica esse post a sua parceirona lili e seus malboro light de viadinho.

8-um conto natalino

um homem se senta abatido defronte ao espelho numa véspera de natal se perguntando o quanto melhor poderia ser o chanukah.
Considera em seguida que um nariz arqueado e um sufixo alemão no sobrenome não fariam seus parentes menos desagradaveis.
Logo quando começa a ponderar a possibilidade do islamismo ouve um ruído.
a porta de seu quarto se escancara exibindo a figrua de um homem rechonchudo.
-Feliz natal!
-Quem é você ?pergunta desesperado à procura de algum objeto pesado e ameaçador.
-Sou o papai noel não está percebendo?
Olha atentamente para a estranha vestimenta do homem :um capuz negro uma cueca por sobre a calça.
-você esta fantasiado de Batman?
-Você está fora de si? já não te disse que sou o papai noel?
-Como você entrou aqui?
-Pela chaminé como mais eu entraria?
-Mas eu não tenho uam chaminé!Esse é o quinto andar!
-Ok, explique isso pela chaminé grande e gorda pela qual eu entrei.
Indo em direção a sala percebe sua porta da frente derrubada no chão ,entrando em desespero.
-Você derrubou minha porta da frente!como te deixaram subir?
-Calma, calma.Ok .Talvez eu tenha derrubado sua porta da frente.
-Eu vou chamar a polícia!
-Ei vai com calma... eu acho que podemos resolver isso razoavelmente.
-Não nós não podemos você acabou de arrombar a minha porta vestido de Batman!
-Papai Noel.
-Que seja.
-Espere eu tenho um presente aqui para você na minha sacola.
Enfia a mão na bolsa por um segundo e retira um grande relógio de parede prateado.
-Esse relógio estava na minha parede!Eu vou ligar para a polícia.
-Nesse caso eu não tneho outra escolha...
O homem vestido de batman aponta uma arma ameaçador.
-Ei calma oque você quer?
-Você não me dá outra escolha... me desculpe.
-Por favor eu imploro,pode levar o relógio de volta.
-Temo que não possa aceitar...
se prepara para atirar e comprime os olhos tampando um dos ouvidos enquanto o dono da casa se põe a improvizar uam reza choramingando.
Nesse momento surge da porta da frente um homem vestido de coelho.
-Quem é você?perguntam o homem vestido de Batman e o dono da casa.
-Bem...-avaliando sua propria roupa conclui-Eu sou o coelhinho da pascoa...Quem são vocês?
-Eu sou o Papai noel e ele é o dono da casa.
-Você não é o papai noel.
-ele se parece um bocado com o papai noel.
-Ele está fantasiado de batman!
-Quem está fantasiado de batman?
-Agora que você falou percebo a semelhança.
-Eu sou o papai noel e o que você está fazendo aqui?
-Bem é noite de natal e eu pensei que eu poderia...
Entra um homem alto moreno com um vasto bigode e vestindo uam toca de papai noel.
-Ho ho ho!
-Quem é esse?
-papai noel não deu para perceber...vocês são?
-Coelhinho da páscoa ...aqueles são o papai noel e o batman.
-Ei!eu sou o dono da casa eu não sou o papai noel!
-Claro que não , você é o batman ,EU sou o papai noel!
-Você está lugar errado amigo EU sou o Papai Noel!
-Não eu não sou o Batman! ele é o Batman e acha que é o papai noel.
-Claro que ele é o batman , ele apenas acha que é o papai noel, eu sou o papai noel.
-Ele me parece o Robin williams.
-Não eu não pareço!
O segundo papai noel saca uma arma.
-Ei oque você está fazendo?abaixa essa arma!
-Então você insiste em dizer que é o papai noel?
-Por favor!Parem!
Ouve-se quatro disparos.
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25 dezembro 2008
Seita aterroriza natal
Quatro corpos com trajes exóticos são encontrados vítimas do que especialistas analizam como uma seita de propósitos homoeróticos com base na salvação pela transcendencia em outras personas.O lider da seita numa caracterização fajuta de robin williams ,segundo testemunhas ,propunha jogos sexuais envolvendo frutas cristalizadas completando seu extase promovendo disparos de uns contra os outros.

7- do Guia geral de etiqueta para mortos-vivos

Bom dia ,eu sou Diego Sanchez e estou aqui para falar do guia geral de etiqueta para mortos-vivos.
você já deve ter se perguntando "ei será que eu tenho sido um morto-vivo convincente?" ,"Andar com os braços estendidos para frente é clássico ou demodê?", "Qual o teor calórico de um cérebro médio?".
Bem o guia responde tudo isso contando com ilustrações coloridas e de quebra uma fita cassete de mensagens relaxantes.
-um trecho do capítulo "postura":
"A sua postura pode realmente ser um diferencial numa multidão de mortos vivos insandecidos.
Braços: Deixe-os despretensiosamente dependurados com apenas um dos braços em direção à sua vítima (você não vai querer parecer uma múmia do scooby doo certo?).
Cabeça: Levemente inclinada para o lado com a mandíbula pendendo frouxa. Pratique sem medo em frente ao espelho seu melhor ângulo isso pode ser um bom exercício.
Pernas: Abuse do clichê de inclinar um dos joelhos para dentro.A impressão de se estar desequilibrado é certeira."
E para você que apesar de vivo está convencido que é um morto vivo um guia prático ilustrado sobre o que fazer.