8-um conto natalino

um homem se senta abatido defronte ao espelho numa véspera de natal se perguntando o quanto melhor poderia ser o chanukah.
Considera em seguida que um nariz arqueado e um sufixo alemão no sobrenome não fariam seus parentes menos desagradaveis.
Logo quando começa a ponderar a possibilidade do islamismo ouve um ruído.
a porta de seu quarto se escancara exibindo a figrua de um homem rechonchudo.
-Feliz natal!
-Quem é você ?pergunta desesperado à procura de algum objeto pesado e ameaçador.
-Sou o papai noel não está percebendo?
Olha atentamente para a estranha vestimenta do homem :um capuz negro uma cueca por sobre a calça.
-você esta fantasiado de Batman?
-Você está fora de si? já não te disse que sou o papai noel?
-Como você entrou aqui?
-Pela chaminé como mais eu entraria?
-Mas eu não tenho uam chaminé!Esse é o quinto andar!
-Ok, explique isso pela chaminé grande e gorda pela qual eu entrei.
Indo em direção a sala percebe sua porta da frente derrubada no chão ,entrando em desespero.
-Você derrubou minha porta da frente!como te deixaram subir?
-Calma, calma.Ok .Talvez eu tenha derrubado sua porta da frente.
-Eu vou chamar a polícia!
-Ei vai com calma... eu acho que podemos resolver isso razoavelmente.
-Não nós não podemos você acabou de arrombar a minha porta vestido de Batman!
-Papai Noel.
-Que seja.
-Espere eu tenho um presente aqui para você na minha sacola.
Enfia a mão na bolsa por um segundo e retira um grande relógio de parede prateado.
-Esse relógio estava na minha parede!Eu vou ligar para a polícia.
-Nesse caso eu não tneho outra escolha...
O homem vestido de batman aponta uma arma ameaçador.
-Ei calma oque você quer?
-Você não me dá outra escolha... me desculpe.
-Por favor eu imploro,pode levar o relógio de volta.
-Temo que não possa aceitar...
se prepara para atirar e comprime os olhos tampando um dos ouvidos enquanto o dono da casa se põe a improvizar uam reza choramingando.
Nesse momento surge da porta da frente um homem vestido de coelho.
-Quem é você?perguntam o homem vestido de Batman e o dono da casa.
-Bem...-avaliando sua propria roupa conclui-Eu sou o coelhinho da pascoa...Quem são vocês?
-Eu sou o Papai noel e ele é o dono da casa.
-Você não é o papai noel.
-ele se parece um bocado com o papai noel.
-Ele está fantasiado de batman!
-Quem está fantasiado de batman?
-Agora que você falou percebo a semelhança.
-Eu sou o papai noel e o que você está fazendo aqui?
-Bem é noite de natal e eu pensei que eu poderia...
Entra um homem alto moreno com um vasto bigode e vestindo uam toca de papai noel.
-Ho ho ho!
-Quem é esse?
-papai noel não deu para perceber...vocês são?
-Coelhinho da páscoa ...aqueles são o papai noel e o batman.
-Ei!eu sou o dono da casa eu não sou o papai noel!
-Claro que não , você é o batman ,EU sou o papai noel!
-Você está lugar errado amigo EU sou o Papai Noel!
-Não eu não sou o Batman! ele é o Batman e acha que é o papai noel.
-Claro que ele é o batman , ele apenas acha que é o papai noel, eu sou o papai noel.
-Ele me parece o Robin williams.
-Não eu não pareço!
O segundo papai noel saca uma arma.
-Ei oque você está fazendo?abaixa essa arma!
-Então você insiste em dizer que é o papai noel?
-Por favor!Parem!
Ouve-se quatro disparos.
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25 dezembro 2008
Seita aterroriza natal
Quatro corpos com trajes exóticos são encontrados vítimas do que especialistas analizam como uma seita de propósitos homoeróticos com base na salvação pela transcendencia em outras personas.O lider da seita numa caracterização fajuta de robin williams ,segundo testemunhas ,propunha jogos sexuais envolvendo frutas cristalizadas completando seu extase promovendo disparos de uns contra os outros.

7- do Guia geral de etiqueta para mortos-vivos

Bom dia ,eu sou Diego Sanchez e estou aqui para falar do guia geral de etiqueta para mortos-vivos.
você já deve ter se perguntando "ei será que eu tenho sido um morto-vivo convincente?" ,"Andar com os braços estendidos para frente é clássico ou demodê?", "Qual o teor calórico de um cérebro médio?".
Bem o guia responde tudo isso contando com ilustrações coloridas e de quebra uma fita cassete de mensagens relaxantes.
-um trecho do capítulo "postura":
"A sua postura pode realmente ser um diferencial numa multidão de mortos vivos insandecidos.
Braços: Deixe-os despretensiosamente dependurados com apenas um dos braços em direção à sua vítima (você não vai querer parecer uma múmia do scooby doo certo?).
Cabeça: Levemente inclinada para o lado com a mandíbula pendendo frouxa. Pratique sem medo em frente ao espelho seu melhor ângulo isso pode ser um bom exercício.
Pernas: Abuse do clichê de inclinar um dos joelhos para dentro.A impressão de se estar desequilibrado é certeira."
E para você que apesar de vivo está convencido que é um morto vivo um guia prático ilustrado sobre o que fazer.

6-sobre como as coisas funcionam

Apesar da insistência da comunidade científica de froma geral em resumir tudo a quarks ,elétrons ,fótons e cadeias helicoidais indesejáveis repletas de códons espírito-de-porco que sabe se lá porque decidiram que você teria um aparentemente inofensivo caso de compulsão piromaniaca ,é inevitável se perguntar de onde viemos ,porque viemos,para onde vamos e até quando acreditar nas vozes que te mandaram queimar o maldito gatinho caolho "Vitão".
Ao ser conforntado pro essas perguntas primeiramente é necessário se conformar com o fato de que nenhuma partícula microscópica por camarada que ela possa lhe parecer vai lhe explicar o porque de estarmos aqui o porque de elas estarem aqui ou mesmo o proque de alguém ter pensado que "Vitão" seria um bom nome para um gato.Elas se contentam em ser micoscópicas e se movimentar aleatóriamente por aí como uma boa partícula microscópica.
Esclarecido esse ponto fundamental restam-nos os conhecimentos da chamada filosofia.
Em meio a todo tipo de picaretagem e alguns discursos que após algumas voltas no ser e devir acabam por decidir de uma vez por todas que não se deve adicionar ketchup à pizza,há um feixe de luz: Descartes ,meses antes de sua epifânia profissional* lança o importante apontamento "pouco posso afirmar sobre o lugar de onde viemos mas venho desconfiando de que nos encontramos em algum lugar perigosametne perto do segmento de reta r ,seja lá oque isso quer dizer".Aproveitando a deixa ,Freud invariavelemtne afirma qualquer coisa desimportante envolvendo a genitália masculina,Nietzche retifica que na realidade nos encontramos em algum lugar assutadorametne distante da reta r e Marx culpa a luta de classes.
Seja lá oque ele quis dizer com isso.

*A descoberta de seu talento humorístico com o best seller "piadas sobre um ponto no espaço"

5-Darth Vader era um cara amargo

Uma bola rolava inquieta de pé em pé descalço naquela rua de chão áspero e pares de chinelos no chão marcando o gol.
Obi wan no time dos sem camisa fazendo graça.
Foi aí que ele chegou com um punhado de storm troopers do lado,aqeula trilha sonora manjada e carregando na mão uma daquelas bolas novas reluzentes saidas da loja que jurava ser oficial até.
Han deixou a churrasqueira de lado para dar uma olhada e o próprio Luke quase largou o seu goró o que teria feito não fosse o incomodo de se levantar.
Bateram o time quinze para cada lado Obi wan e Darth Vader.
Todos pressentiram o grande acontecimento.Jabba hesitava comtemplativo ,C3PO pousava a mão sobre a boca afetado e R2-D2 ostentando um olhar incrédulo anuciava:"pupiiipiipi".
Não deu outra.
Obi wan escolheu bola e decidiram um jogo de cinco.Tres a zero elimina.
Mal se preparou a zaga e já costurava obi wan fazendo o cruzamento para Boba fett com finalização de cabeça no canto esquerdo.
Um a zero.
Greedo para Vader, Palpatine intercepta e põe a bola no contra ataque,samba no pé de Jar Jar e Obi wan põe para dentro.
Dois a zero.
Vader atrasa para o storm trooper Beicinho que sai jogando, dribla todo mundo, atravessa a zaga wookie e fica cara a cara com o goleiro Ben Quadinaros.Vader pede a bola.Beicinho hesita.Vader pede a bola.Beicinho atrasa .Vader vai como pode tropeça em si mesmo fica no chão pede falta.Contra-ataque perigoso dos sem camisa.Vader faz que sente o tornozelo.
Boba feet com classe para Obi wan.Vader se levanta e exige a falta.Tarde demais.Obi wan entra com bola e tudo.
Três a zero.
-Não valeu foi falta!
-Claro que não.Não inventa.Aceita aderrota.
-Ah é?
-Aceita a derrota
-Ah é?
-É
-Então tá bom. Ninguém mais joga.Pega lá a bola Beicinho.A bola é minha eu não empresto mais.

4-sobre a escola de beals artes

A escola de imperial belas artes localizada na reitoria da erma ilha do fundão pode parecer para muitos apenas mais um conglomerado de pessoas com uma desculpa razoavelemten palusível para evitar um trabalho de verdade.
O que de fato é.
Mas muito mais do que isso, a EBA é um recanto mágico com particularidades indiscutivelmente particualres, onde peitinhos de fora e colegas com polidactilia são apenas parte do dia a a dia e normalmente se nunca tem certeza de quem está realizando uma performance cosntragedora e quem está simplesmetne sendo estranho.

Como se não bastasse,ainda dispõe de uma praça de alimentação(assim considerada ao passo que se pode entender como praça de alimentação um amontoado de trailers de origem questionável) equipada de um totó tres mesas de sinuca desniveladas e o insólito "Guara-Gay".
Não há literatura fantástica que supere.
Tolkien e sua terra média que se cuidem.

3-os malditos lencinhos

A moda é uma grande palhaçada, e assim como uma boa e legítima palhaçada a um só tmepo me desagrada e me diverte horrores.
Juro que não é nada contra a avalanche de geeks-fajutos calçando adidas, nem a febre repentina de fãs desde criancinha de cantores folk obscuros, nem mesmo o surgimento de bandas do momento pela simples e casual força da geração espontânea.
O que me chamou atençao foram esses lencinhos.
Esses do estilo velho oeste ,acho que meio farsando uma referencia rockabilly oitentista,Brian setzer, essas coisas.
Não sei,a origem deles na realidade é incerta .A especulação é de que por mero acaso os grandes manda-chuvas do mundo da moda puseram a decisão de qual seria o novo adereço in nas "mãos" de algum super-computador com uma sensibilidade estética de um pepino-do-mar fossilizado.Há quem diga que não era exatametne um super-computador.
Com todo respeito aos adeptos e aos super-computadores, os malditos lencinhos no pescoço mereciam alguma cláusula no tratado contra o mau uso de lencinhos- juntamente talvez com uma advertência da baixa eficácia contraceptiva dos mesmos .
Não é apenas uam vontade de contrariar, o fato é que na melhor das hipóteses eles são realmente uma grande piada nonsense.
Nesse caso eu espero ansioso pelo dia que surgirá do chão ,pela mesma confortável geração espontânea dos artistas do momento,o proprio Sérgio Malandro me dizendo que eu fui pego.
Ansioso para caralho diga-se de passagem.

2-direto do ano 2000

O ano era de 1999, e eu como um típico nerd gordinho esperava ansioso pelo ano dois mil no qual eu acreditava que presenciaria a invenção de tecnologias indolores e sem esforços para um abdomen tonificado,androides orientais para fins imorais, aparelhos subprotônonicos espectronicos e afins de utilidade irrelevante mas design decididametne futurista e- porque não?-uma indumentária exagerada apostando no prateado e no tipo de mal gosto epidêmico que estigmatizou os anos oitenta.
Mo entanto logo nos primeiros minutos do ano 2000 eu percebi que em vez de prateado eu ainda vestia o conjuntinho branco deságradavel com estampa comemorativa.Isso se não me engano foi bem em seguida de considerar a falta de bom senso de se ir para um lugar perigoso,barulhento e tumultuado para assisitir a fogos de artifício.Não que haja algo a se fazer no ano novo no rio de janeiro que não inclua perigo ,barulho, fogos de artifício ou a maldita música "hoje a festa é sua,hoje a festa é nossa...".
De qualquer forma isso não importava muito tendo em vista a decepção que era o ano dois mil.

Hoje oito anos depois,as andróides orientais já não me fazem muito a cabeça, as roupas futuristas prateadas ficaram satisfatóriamente lacradas na memória dos anos oitenta e um abdomen tonificado não parece algo suficientemente bom para submeter minha saude ao uso de produtos vendidos por telefone mas uma parte de mim morreu naquele reveillon,uma parte especialmente nerd e rechonchuda que acreditava emocionada na venda de produtos espectrônicos com denominações com pelo menos tres numerais e uma letra grega fora um punhado de funções insólitas.
Podem me criticar mas falta ainda muito gabarito para esse IPhone alcançar minhas expectativas para o ano 2000.Muito gabarito e pelo menos um ômega no nome.

1-apresentação

O entretenimento duvidoso caso você esteja se perguntando não divulga ou incentiva fecofilia pedofilia necrofilia zoofilia ou qualquer outro tipo ilegal reprovavel ou minimamente bizarro de prática sexual.Este é apenas mais um espaço virtual dedicado à escrita de mal gosto, ao humor imoral mais imoral do que humorístico,ao amadorismo literário e sobretudo à enrolação.
Aqui você pode dedicar alguns minutos à leitura de todo tipo de material sem qualquer teor edificante, profundidade artística ou sacada esperta de humor de internet.
divirta-se.