6-sobre como as coisas funcionam

Apesar da insistência da comunidade científica de froma geral em resumir tudo a quarks ,elétrons ,fótons e cadeias helicoidais indesejáveis repletas de códons espírito-de-porco que sabe se lá porque decidiram que você teria um aparentemente inofensivo caso de compulsão piromaniaca ,é inevitável se perguntar de onde viemos ,porque viemos,para onde vamos e até quando acreditar nas vozes que te mandaram queimar o maldito gatinho caolho "Vitão".
Ao ser conforntado pro essas perguntas primeiramente é necessário se conformar com o fato de que nenhuma partícula microscópica por camarada que ela possa lhe parecer vai lhe explicar o porque de estarmos aqui o porque de elas estarem aqui ou mesmo o proque de alguém ter pensado que "Vitão" seria um bom nome para um gato.Elas se contentam em ser micoscópicas e se movimentar aleatóriamente por aí como uma boa partícula microscópica.
Esclarecido esse ponto fundamental restam-nos os conhecimentos da chamada filosofia.
Em meio a todo tipo de picaretagem e alguns discursos que após algumas voltas no ser e devir acabam por decidir de uma vez por todas que não se deve adicionar ketchup à pizza,há um feixe de luz: Descartes ,meses antes de sua epifânia profissional* lança o importante apontamento "pouco posso afirmar sobre o lugar de onde viemos mas venho desconfiando de que nos encontramos em algum lugar perigosametne perto do segmento de reta r ,seja lá oque isso quer dizer".Aproveitando a deixa ,Freud invariavelemtne afirma qualquer coisa desimportante envolvendo a genitália masculina,Nietzche retifica que na realidade nos encontramos em algum lugar assutadorametne distante da reta r e Marx culpa a luta de classes.
Seja lá oque ele quis dizer com isso.

*A descoberta de seu talento humorístico com o best seller "piadas sobre um ponto no espaço"

5-Darth Vader era um cara amargo

Uma bola rolava inquieta de pé em pé descalço naquela rua de chão áspero e pares de chinelos no chão marcando o gol.
Obi wan no time dos sem camisa fazendo graça.
Foi aí que ele chegou com um punhado de storm troopers do lado,aqeula trilha sonora manjada e carregando na mão uma daquelas bolas novas reluzentes saidas da loja que jurava ser oficial até.
Han deixou a churrasqueira de lado para dar uma olhada e o próprio Luke quase largou o seu goró o que teria feito não fosse o incomodo de se levantar.
Bateram o time quinze para cada lado Obi wan e Darth Vader.
Todos pressentiram o grande acontecimento.Jabba hesitava comtemplativo ,C3PO pousava a mão sobre a boca afetado e R2-D2 ostentando um olhar incrédulo anuciava:"pupiiipiipi".
Não deu outra.
Obi wan escolheu bola e decidiram um jogo de cinco.Tres a zero elimina.
Mal se preparou a zaga e já costurava obi wan fazendo o cruzamento para Boba fett com finalização de cabeça no canto esquerdo.
Um a zero.
Greedo para Vader, Palpatine intercepta e põe a bola no contra ataque,samba no pé de Jar Jar e Obi wan põe para dentro.
Dois a zero.
Vader atrasa para o storm trooper Beicinho que sai jogando, dribla todo mundo, atravessa a zaga wookie e fica cara a cara com o goleiro Ben Quadinaros.Vader pede a bola.Beicinho hesita.Vader pede a bola.Beicinho atrasa .Vader vai como pode tropeça em si mesmo fica no chão pede falta.Contra-ataque perigoso dos sem camisa.Vader faz que sente o tornozelo.
Boba feet com classe para Obi wan.Vader se levanta e exige a falta.Tarde demais.Obi wan entra com bola e tudo.
Três a zero.
-Não valeu foi falta!
-Claro que não.Não inventa.Aceita aderrota.
-Ah é?
-Aceita a derrota
-Ah é?
-É
-Então tá bom. Ninguém mais joga.Pega lá a bola Beicinho.A bola é minha eu não empresto mais.